No, no voy a decir que reviví mi blog. No, no lo voy a decir porque cada vez que lo digo a los 2 días cae en la tumba otra vez... a la mierda los razonamientos: REVIVÍ A MI BLOGUI PEOPLE. Y me chupa la nariz si mañana se llena de moscas otra vez, hoy funciona y eso es lo importante (wow, qué positiva que soy). En fin, pasaron tantas cosas desde que pasé por acá que ya ni se qué comentar. Recién estaba releyendo la entrada del 18 de Julio (si alguien lee este blog y tiene la amabilidad y las ganas de bajar, la verá) en la que dije que quería ir a ver a Green Day, que sino me iba a arrepentir y bla bla bla. Adivinen quién no fue a verlos y se hundió en un pozo oscuro y 'emoso'? (Eliccionario: Dícese de acción de estar emo, sad, querer cortarse las venas con una galletita de agua, etc.): Adivinaron! Yo!. La re puta madre que los re parió a todos (hola, sí, puteadora profesional aquí) cómo me arrepiento de no haber ido! Y eso que lo predije. Sabía que iba a pasar eso, está la evidencia en esa entrada, pero no, tenía que ser rata y no pagar la entrada. Encima tocaron LOS temas. Merezco que me sacrifiquen. Y ahora estoy pensando seriamente en ir a ver a los Black Eyed Peas porque no quiero OTRA carga más en mi historial. Sale $220 la más barata y el otro día encontré $200 en un sobre que no se de dónde salió (sí, a veces la suerte se me hace la amiga. Sólo a veces, claro), así que podría robar los $20 restantes e ir a verlos. Ya veré si encuentro a alguien que me haga la pata. En fin, qué más para contar? Ah sí, estoy saliendo de una etapa algo emo que tuve estos días, pero no me hago mucho problema, me viene sucediendo todos los fin de años desde hace 4 años exactamente, so a little bit longer and I'll be fine. No, no necesito un psicólogo, porque soy re heavy y re jodida y prefiero desangrarme sola en la oscuridad de mi habitación mientras escucho toda la discografía de Green Day porque soy una masoquista de mierda, hell yeah! Y no sé, aguante el paco pa' lo' pobre' y los controles remotos a pilas, loco.

But I’m just so tired of this loneliness

Llega un momento en la vida en el que decís ¿Y ahora qué? para luego dejarte caer sobre tu aplastado colchón e inventar figuras en el techo... o al menos, eso es lo que hago yo. Sinceramente no sé a dónde voy, no se qué quiero, la cabeza me da vueltas y cuando me quiero acordar estoy abrazada a mí misma dentro el mismo agujero del cual creí salir. Solía creer en las cursilerías, lo admito. Solía pensar que todo sería color de rosa, lo afirmo. Solía pensar que se podía llevar una vida de cierta forma, pero ahora me encuentro con que todas las cosas que alguna vez dije se van al tirar la cadena del retrete. No pido mucho (creo) y si no es así que me parta un rayo (no literalmente, claro). A veces me pregunto cómo habría sido si hubiese sido diferente y vuelvo a la misma conclusión de siempre: no lo sé. ¿Hubiese sido peor? ¿Hubiese sido mejor? Quién sabe. Y nuevamente estoy escribiendo idioteces que nadie comprende. Pero, descuiden, no es para que lo hagan, simplemente son palabras que no tienen sentido (o al menos no para todo el mundo). Mi aplastado colchón me llama, pero esta vez no para delirar, sólo para descansar.

Alohomora!

Son las 2:55 am. Tengo el ventilador pegado a la nuca y trato de encontrar algo interesante para hacer en la Internet. Seleccionar íconos se torna bastante aburrido y ya no puedo encontrar una excusa para engañarme a mí misma y seguir con las nalgas pegadas a la silla con el simple interés de viciar un poco más. Sin embargo, viciando, me puse a ver fotos viejas de HP y la melancolía no tardó en aparecer. Extraño tanto esperar a que saliera cada libro... ir a buscarlo a la librería el día del estreno con el único objetivo de tenerlo en mis manos y no dormir ni comer tan sólo para seguir leyendo. Extraño levantarme cada día y pararme frente al estante a decidir cuál de los siete libros iba a tomar para releer y sonreír una vez más ante mis partes favoritas. No sé, simplemente lo añoro demasiado. Porque a pesar de que tal vez no esté tan pendiente como antes, esa historia me marcó y me marca muchísimo e incluso colaboró para formar a la persona que hoy en día soy. No me importa que suene estúpido, cursi, patético porque puedo afirmar sin dudar que si todo ese mundo mágico no hubiese entrado, de cierta forma, en mi vida muchas cosas serían distintas. Y una vez más, tal como tantas otras veces, deseo tener una varita mágica, un libro de hechizos y caminar por ese imaginario castillo con Harry, Ron y Hermione junto a mí.

T.F.B.M.H.

she's seductive, she does it well...

Buenas madrugadas (?) ya volví de mis vacaciones, va volví hace 2 días pero no se me ocurría algo interesante o motivador para escribir por aquí. Se supone que tengo sueño y ya me despedí de todo el mundo en el msn, pero me agarraron las repentinas ganas de publicar una entrada y bueno, sigo a mis impulsos (?) En fin, extraño la playa. Extraño tener arena hasta el culo, extraño que las olas me hagan rodar hasta llegar a la orilla y putear mientras intento luchar contra la corriente para volver a donde estaba. No sé, nunca me pasó esto con las vacaciones... se ve que las necesitaba. Ahora estoy aburrida, sentada en esta silla giratoria escuchando una y otra vez las 293728 canciones de mi reproductor, cantándolas de memoria. Tengo ganas de salir, pero no hay casi nadie disponible. Tengo ganas de tener una fiesta loca y salvaje como las que muestran en películas norteamericanas. Quiero ir al cine y comer pochoclos. Quiero sacarme fotos con una amiga. Quiero hacerme la francesita pero mi esmalte blanco está en su punto final de vida y pinta para el orto. Quiero que empiecen ya las clases de inglés porque las extraño. Quiero tocar la guitarra pero me da paja ir a averiguar cuando empiezan las clases. No sé, quiero tantas cosas. Pero igual soy feliz :) ajaja, ¡arriba el optimismo! Chau, me fui a dormir. De verdad lo necesito.

C'mon, move like a magnet around her, JERK.
There are things that never change.

Reportándose aquí la señorita Eliana Yamila. Son las 04:04 am, las calles están desiertas, hace un calor de la puta madre y apuesto todas las tangas que no tengo a que toda la cuadra está durmiendo con un ventilador pegado al culo para no convertirse en huevo frito. Ejem, ejem. Sí, estoy aburrida y vengo a escribir estupideces ¿algún problema? si alguien tiene alguno, no dude en pedir el libro de quejas. Prosiguiendo con mi hermoso monólogo, se supone que debería estar durmiendo ya que mañana me tengo (corrección: debo) que levantar temprano (con temprano me refiero a antes de las 5 de la tarde) y hacer el papel de buena niña que toma el desayuno y almuerza para después poder salir. Sí, un bajón. Tengo muchas ganas de irme de vacaciones che. No suele pasarme esto, es decir generalmente quiero irme de vacaciones pero ahora necesito irme de vacaciones. Quiero disfrutar de la arena, del sol, del mar, del aire. Quiero tirarme como una morsa en el suelo, flashear formas en las nubes y ponerme un auricular en cada oreja, perderme en mi mundo. Qué lindo eso♥ La puta madre, tengo ganas de ver esa película de nuevo. Sí, soy repetitiva pero me ENCANTA. Miren esa foto, es pe-e-erre-efe-e-ce-te-a. Quiero un Landon, loco. Es tan injusta la vida. A ver si me encuentro uno en la playita, oh sí. Y dale Adventureland terminá de cargar porque no te pienso esperar mucho tiempo más. Ares se mi amigo una vez en la vida, mi amor. Igual no me quejo, te estás portando bastante bien. Te quiero, Ares (?)

PD: Feliz cumpleaños mister pop de frutilla♥ después te hago un post lindo en el flog. Te quiero tanto, amiga.

"Cuanto más conozco a la gente, más quiero a mi mamá" sí, ese sería mi refrán. Le podré pelear, gritar, llevarle la contra a propósito e incluso detestar por algunos momentos pero se que es la única que está y va a estar ahí siempre, pase lo que pase, luchando contra vientos y mareas para hacerme sentir feliz. Pero no vine acá a hablar de lo maravillosa que es mi mamá, vine porque te necesitaba hablar blogui. Suena estúpido, pero increíblemente satisfactorio hablarle a la nada como si ella fuera a contestarme. Y se preguntarán -si, me gusta hablar en plural- qué tiene que ver mi madre. Pues bien, hay cosas que no puedo hablar con ella y no porque no quiera decírselas, sino porque no quiero que se preocupe y se ponga mal por mi culpa. Desgraciadamente, ella es tan o más sensible que yo -cosa que detesto haber heredado- y no quiero cargar un problema estúpido a su vida. Si es necesario, sonreiré frente a ella como si todo fuera maravilloso con tal de que sea feliz, no me interesa demostrar el más mínimo dolor si eso puede causarle alguna pena a ella. Pero volviendo al tema principal del que quería hablar: creo que me estoy volviendo loca. ¿Nunca les pasó de tener ganas infinitas de salir corriendo a un lugar seguro y esconderse allí, detrás de una planta de todo lo que los daña? Es como si quisiera borrarme la vida y escribir una nueva, llenar cada renglón vacío de algo totalmente innovador. A veces me pregunto si no sería más fácil que el cuerpo humano funcionara como una computadora. Se guardan las cosas buenas, se arrojan las dañinas a la papelera de reciclaje y se elimina todo signo de su existencia. Pero eso sería demasiado sencillo y nadie tendría problemas. Desgraciadamente venimos a este mundo preparados para sobrellevar una serie de desperfectos como los son el perder, el llorar, el pelear y el sufrir entre otras tantas problemáticas fastidiosas que están en nuestra naturaleza. Y como siempre, me fui por las ramas hablando de cosas incoherentes porque mi mente no es capaz de ordenar todo como corresponde. El punto es que quiero que algo diferente -y bueno- suceda y me siento estúpida estando acá, sentada, como si esperara que el milagro cayera sobre mi cabeza. Y creo que la razón de la que quiera algo nuevo es porque estoy aburrida de la rutina. ¡Aburrida de la rutina, eso mismo! porque en sí no hay un grave problema existente, o al menos eso creo, sino que mi gran problemática soy yo misma. Me, myself & I. Qué estúpido que es luchar contra una misma y acabar vencida. De seguro mi mamá me internaría en el manicomio, ja.

PD: Y una vez más, mis textos no poseen coherencia. ¡Bien por mí!

¿Alguna vez tuvieron una charla con su cerebro? porque yo sí y creánme, es muy confortable :) (?) igual como que diferimos en unas cositas, pero bueno, nos queremos igual ♥ (?) AAAAA me quiero ir a la vuelta de la shit :) por favor, todos los que quieran acompañarme saquen su boleta en la plataforma 9 3/4 y nos vamos hacia Hogwarts con Harry cantando canciones de Boys like girls (?) y hablando de música, estoy escuchando 'Turn it off' de Brand new eyes y no puedo amarla más (L) TE AMO CANCIÓN, TE AMO, CÁSATE CONMIGO (?) cada día afirmo más que estoy muy insane pero hoy es más porque creo que estoy enferma u.u me duele hasta el dedo chiquito del pie u.u quiero que alguien me venga a abrazar y a cantar al oído (?) -si sos vos Arizona, no me molestaría ;) porfis, porfis cantame 'one day at a time' porque estoy nostálgica con sus canciones de it's about time u.u- y bueno nada (?) me las tomo porque me cansé de escribir :) goodbye, see ya (?)

A veces te preguntas si alguien realmente entiende lo que quieres decir sin decirlo. Si alguien capta la forma en la que tus ojos brillan cuando estás contento, en la manera en la que se entrecierran cuando algo te disgusta o simplemente cuando permanecen distantes en un punto fijo, en otro mundo, en otra galaxia. A veces te preguntas si hay alguien a quien verdaderamente le preocupes, alguien que lucharía por tí sin tener escudo ni espada, alguien que te defendiera aunque supiera que estás completamente equivocado. Alguien que sonría cuando tú lo haces, que sufra cuando llores, que intente sanar cada herida de tu corazón con una curita resistente. Alguien que no te permita caer en el mismo pozo dos veces, quien te avise cuando estás por tropezar con una misma piedra, quien te ataje cuando estés chocándote contra una pared. Alguien que, a diferencia de todos, vea en tu interior quien verdaderamente eres y saque lo mejor de ti, incluso cuando ni tú mismo sabes qué tienes. Alguien que te abrace cuando te debilites, alguien que esté ahí cuando lo necesites.

Telling lies just to feel happy. and I don't know why but with you I'd dance in a storm in my best dress. we're gonna have some fun, gonna lose control. something about you is so addictive. just might be paranoid. wish you could go back and tell yourself what you know now. you make me love you. here we go again. we could light up the sky tonight. you'll be the prince and I'll be the princess. let the radio break the silence. we sing along to our favorite song, nothing could go wrong. I just got back from the doctor, he told that I had a problem, I realize it's you. can't help it if I wanna kiss you in the rain so. girls just wanna have fun. all is as it should be I assume, except for the distance between me and you. say that you need me. I'm not a princess, this ain't a fairytale. everytime you're near, troubles dissapears under the ground. I wanna dissapear. I'm flooded with all this pain. I'm the one who makes you laugh when you know you're about to cry. all my precious secrets, yeah, you know them all. you got me smiling in my sleep. I can show you what you mean to me. and I can't breathe without you, but I have to. where does the love go? I don't know. I knew better than to let you break my heart. you're much better. I'm sick and tired of your reasons. we're all in this together. there's so much you need to know. don't let them get inside of your head. don't wanna to hurt anymore. yeah, it's difficult watching us fade. I don't know how to fix the pain. some things go right, some things go wrong. and it's 2 am and I'm cursing your name. make it stop, make it stop. I've got a paper and a pen, I go to write a goodbye. pick up all your tears, throw 'em in your back seat. it's rain when you're here and it's rain when you're gone. I remember those simple things, I remember 'till I cry. we were so in love. it's the hope for all the hopeless in the worst of trying times. I had the best days with you. I can't wait to see you again. the reason why I couldn't breathe. hold on tight. the reason for the teardrops on my guitar. I'm gonna make you mine. you're not alone.

Hurt me, hurt me so bad.
Love me, love me so fast.