I just don't know what to do with myself.

Good evening everyone. Se que en estos momentos debería estar en el quinto sueño, pero vaya a saber Dios por qué me dieron ganas de escribir y en sí, de un tema en particular. Estoy un tanto preocupada por lo que voy a hacer el año que viene, en cómo y en dónde voy a hacerlo también. Recuerdo que desde 3er grado (primaria) supe que cuando fuera más grande iba a estudiar algo relacionado con el inglés y de hecho no he cambiado mi postura en absoluto. Estoy totalmente convencida de que quiero hacer el Traductorado de Inglés. Creo que un 100% no me alcanza, porque de verdad estoy muy segura. La cuestión es en dónde y si voy a ser lo suficientemente buena como para realizar la carrera con el éxito que espero. Siento como si hubiera una franja roja en el suelo que separara mi actual realidad (colegio) de mi futuro mundo (Universidad/Trabajo) y tuviera un pie en cada lado. Me preocupa el hecho de elegir una Universidad que sea una completa shit y salir con un título con el cual no me acepte nadie. Tengo miedo de no conseguir trabajo después y terminar pelando papas en la parrillita de al lado de mi colegio. No sé, le tengo miedo al "nuevo mundo", a veces quiero ser una alumna de secundaria para siempre, pero por otro lado no veo la hora de empezar lo que me gusta y largar todo a la mierda. Por otro lado tampoco se que rama de la traducción voy a elegir. Se que el traductorado público tiene más salida laboral y bla bla bla, pero sinceramente odio (no encuentro palabra más fuerte en mi diccionario mental) Derecho y no quiero bancarme esa fucking asignatura toda la carrera. De tan solo pensarlo me dan ganas de vomitar. Y el traductorado científico literario no tiene tanta salida laboral como el público, pero es el que más me gusta. Entonces, pongo en una balanza: ¿Bancarme la materia que más aborrezco en la vida para tener mucha salida laboral o realizar la rama que me fascina aunque quizá me cueste conseguir trabajo? Es un dilema. Y no sé, la volví loca a mi vieja con todo esto, creo que ya ni me banca jajaja. Por suerte tengo algunos meses más para pensar y decidir, así que trataré de tomarlo con calma. Me fui a la cama que mañana tengo que entrar 6:45 am porque a la "querida" profesora de Contabilidad se le cantó el ano despertarse temprano todos los jueves. Fuck you, bitch. Amor, paz y chocolate águila.

Hello, I'm your mind giving you someone to talk to...

Because maybe you're gonna be the one that saves me.
(and after all, you're my wonderwall)

But I’m just so tired of this loneliness

Llega un momento en la vida en el que decís ¿Y ahora qué? para luego dejarte caer sobre tu aplastado colchón e inventar figuras en el techo... o al menos, eso es lo que hago yo. Sinceramente no sé a dónde voy, no se qué quiero, la cabeza me da vueltas y cuando me quiero acordar estoy abrazada a mí misma dentro el mismo agujero del cual creí salir. Solía creer en las cursilerías, lo admito. Solía pensar que todo sería color de rosa, lo afirmo. Solía pensar que se podía llevar una vida de cierta forma, pero ahora me encuentro con que todas las cosas que alguna vez dije se van al tirar la cadena del retrete. No pido mucho (creo) y si no es así que me parta un rayo (no literalmente, claro). A veces me pregunto cómo habría sido si hubiese sido diferente y vuelvo a la misma conclusión de siempre: no lo sé. ¿Hubiese sido peor? ¿Hubiese sido mejor? Quién sabe. Y nuevamente estoy escribiendo idioteces que nadie comprende. Pero, descuiden, no es para que lo hagan, simplemente son palabras que no tienen sentido (o al menos no para todo el mundo). Mi aplastado colchón me llama, pero esta vez no para delirar, sólo para descansar.